[Witty Berries Gallery Intro]

Ya casi no recuerdo la magia que me hizo llegar a este punto, porque hace mucho que deje de reconocer la realidad de la fantasía. Es claro que cuando empezó todo estaba escondida, y herida, me había perdido por completo, la soledad y la angustia y el haber dejado todo lo que me hacia sentir plena e independiente, todo aquello que me gustaba y a todos a cambio de nada me mataba, pero más deseaba yo matar las horas por lo que me acerque al viejo vicio de sumergirme en letras. Tu estabas ahí, pasivo, pero preciso, y no sentía nada más que confianza porque no podías tocarme, porque no podría verte ni sentirte, y existías y eras el espacio que me separaba de solamente sobrevivir, y llegar a la noche y saber que iba a encontrarte despierto igual que yo. Pensar en ti seguía siendo inofensivo. Realmente quería cambiar de aire, aunque la primera oportunidad se frustro, por motivos insignificantes pero sobre todo porque tenía miedo de que de un día a otro tuvieras cuerpo, cara y voz, y aunque la había visto, no me había fijado, y aunque había aventado arena a tus pies y jugado con los vellos de tus piernas, y notado la mirada extraña que no podía interpretar era tan poco lo que recordaba que mi referencia se reducía a lo que tu querías mostrar en ese entonces, tal vez no sepas pero mi memoria es fotográfica y las imágenes que guardaba eran difusas, puedes entender que después de establecer una conexión fuera de lo normal, el admitir sentir algo por ti era asombroso, pero sobre todo el afirmar que eres real te convertía en un peligro latente a mi estabilidad, después de todo no era la primera vez que me decidía a apostar por reducir la distancia. Sabes de mi fascinación enfermiza por los viajes, y mi superstición respecto a ellos, no es secreto que de vez en cuando me dejó llevar por las señales… Un día alguien me dijo refiriéndose al amor, “esas cosas deben suceder muy fácil”, una filosofía muy simple, pero que inmediatamente asumí con respecto a viajar, de repente todo sucedió, estaba en una estación de madrugada intentando permanecer despierta, y en horas estaba en un aeropuerto, y cuando más lo deseaba estaba caminando con el cabello artificial a mi naturaleza, con dudas ¿sería capaz de reconocerte, sería un error? Las dudas, las malditas dudas… y mi inseguridad… la misma que no tenía justificación y que sé fue mi asesina, la que misma que me tiró del pedestal, cuando lo que más deseaba era quedarme ahí, porque yo se que soy una diosa, y que podría poner tu mundo de cabeza, así como dejé que tu lo hicieras, y se que te sature al máximo, porque no soy buena dosificando mis emociones, y bueno fue un golpe duro la brecha que abriste entre tu supuesto industrialismo y mi supuesto humanismo… creo eso despertó viejos fantasmas, viejos pensamientos ideológicos que podrían separarnos de alguna manera pero que es claro que en cierto grado evades y que yo callo y tal vez como a veces a mi me sucede puede que a ti también te hagan sentir culpable de alguna u otra manera, pero eso para nada me importaba, me importas tu, y si podía entenderte, y también me di cuenta que la tensión incrementaba, ser o no ser compatibles… ser o no ser suficiente… dudas y de nuevo ese afán de hacerse presente, y bueno te sature al máximo para eso no hay excusa. Pero aunque veas mucho más de lo que yo creo que ves en mi, y aunque intuyas muchas verdades y me analices y tengas argumentos validos y me desmenuces en defectos y virtudes, me da la impresión que las circunstancias y los medios no han permitido que veas que hay muchas otras cosas como que siempre exagero pero muchas veces sólo estoy jugando, a veces sólo me dejó llevar por la pasión de mis ideas, o de mis fantasías, muchas veces ni si quiera me las creo, a veces solo son por decir, a veces se me olvidan y ni si quiera las tomo en serio, y si puede parecer que me mantengo flotando, pero también puedo tocar el piso y fuerte también puedo ser real, tan fuerte que aprendí bastante a pesar de que fue muy corto el tiempo. Me sirvió mucho verte, y cenar, y sentirme vulnerable y todo aquello que tuviste que decir y aunque me pareció un tanto dominante y brusca la manera de darte a entender, entendí, y porqué la verdad me dolió aprendí a valorarme por encima, y aunque es lento voy aprendiendo a decir no, a no evadir la realidad, a buscar con más pasión el balance en mi vida, y también me impulso a buscarme con más fuerza, todo para mi y por mi, claro que dejaste huella, aunque ahora me parece demasiado tarde, entiendo que era un riesgo que tenía que correr. Un día dijiste que si te habías quedado era por que creías que era interesante, porque habían cosas que te encantaban de mi en ese momento no supe si interpretar eso como algo bueno pues me sonaba a que me estabas haciendo el favor cosa con la que no estaba de acuerdo… a veces he llegado a pensar que te rendiste y por fin decidiste irte, en parte porque es obvio que al menos por el momento el que exista algo real entre los dos es imposible, tal vez también te cansaste y se que en buena parte yo contribuí mucho a que te cerraras por completo y a que la distancia tomara sus proporciones reales y entonces nos alejaramos más… y mientras más te alejabas más daba patadas de ahogado intentando permanecer pero logré todo lo contrario, y bueno tu propuesta de algo más Light.. no puedo con esos limites, después de todo tendría que sentirme libre y tu también y no es así, intentar mantenerme dentro de ellos revivió la inseguridad en mi … estar haciendo las cosas bien o mal… haber dicho algo de más o no… Y bueno hoy comprendo más que nunca tus palabras, y siento que no estoy dispuesta a seguir equivocándome a causa de la inseguridad, hoy comprendo que la huella que dejaste fue más profunda y que puedo valorarme encima, y puedo poner mis limites, y hoy llegue a uno de ellos, y lo más importante es poder ser yo libremente aunque me duele mucho no poder serlo también contigo. Tal vez recuerdes que yo te confesé que me daba miedo que algo pasara entre los dos, esa noche se que pudo haber sucedido aunque no fue así, y no es que me hayan faltado ganas todo lo contrario, es que me hiciste muy fácil poner todo en perspectiva y frenamos tal vez a tiempo, yo no quería cogerte… uso tus palabras no porque me hayan molestado ni porque me haya espantado que lo pusieras así, o por ideologías costumbristas o religiosas, o porque crea que ello supone casarse y todo lo demás entre muchas otras de las opciones. Y bueno ya que más me da decir que la primera vez me equivoque en elegir a la persona, pero no quería equivocarme contigo, porque yo no quería cogerte, en ese momento que lo mencionaste me di cuenta que no quería porque yo quería tocarte para toda la vida, y quería sentirte de la misma manera, porque independientemente de si te volviera o no a ver, de que si estuviera cerca o no de ti, sentí que podría construirse algo más que sólo una noche, que valía la pena arriesgarme a no estar cerca en ese momento, por la posibilidad de que sucediera en otro momento con un lazo más fuerte de por medio, algo más trascendental para los dos, y bueno como no pensarlo así si con pocas horas de conocerte fue suficiente como para pensar tanto en ti y sentir tanto por ti… se que volvería a apostar por ello una y otra vez, porque siento en el fondo que estaría dispuesta a darme por completo en todos los sentidos y estaría dispuesta tenerte en todos los sentidos también, igual la vida da muchas vueltas, aunque realmente ahora me parece que todo llego a su limite y lo que tenía que aprender ya se aprendió y es tarde, puede ser también que me equivoque en interpretarte y la fascinación por ti me hizo creer que tu también podrías y querrías ser conmigo en otro nivel en otro momento y que si estuviéramos destinados a ello las circunstancias se ajustarían para acortar las distancias, tal vez por fin me di cuenta que no me puedo dejar llevar así, que es momento de vivir el presente, y entendí que no hay culpables aquí, y te entendí un poco más, y bueno ya no puedo sostener tampoco el mundo mágico y de símbolos donde quise encerrarte, me encariñe mucho, pero ya me di cuenta que la confianza se rompió, al igual que la comprensión dejo de ser un punto de interés, y que somos entonces sin entendernos o sin aceptarnos, sin interés, hablando por compromiso tal vez o por mi obsesión de mantenernos presentes, como voy a poder quererte más si no soy congruente con la libertad que desearía si no te dejo ser o sentir y si te obligo a sentirme, después de todo no quiero forzar tus sentimientos. De corazón espero que me encuentres si es que tiene que ser así, apuesto otra vez a arriesgarme a perder, porque se que podría existir algo más profundo, aunque no sea por lo pronto, aunque lleve tiempo asimilarlo y si es que aun estás dispuesto a descubrirlo por ti mismo y conmigo y podamos entendernos a otro nivel mutuamente tal vez sin si quiera tener que hablar, y entonces poder disfrutar y reírnos en la alberca, y quieras probarme, porque después de todo como vas a poder quererme si no puedes entender el sabor de las zarzamoras.